Comunicado Prova Física PRÓ-CIDADANIA - Tamboril

COMUNICAMOS A REALIZAÇÃO DA PROVA DE ESFORÇO FISICO COM HORÁRIO E LOCAL A SER REALIZADA  NA CIDADE DE TAMBORIL.

PARA VISUALIZAR O ARQUIVO CLIQUE AQUI !!!

2º RESULTADO PARCIAL TAMBORIL

Divulgação do resultado dos candidatos aptos a prestarem a 2ª etapa do Processo Seletivo.


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1º RESULTADO PARCIAL TAMBORIL - PRÓ-CIDADANIA

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fonte: Secretaria da Segurança Pública e Defesa Social

Presentes para dar pro seu namorado

Lista com uma série de SUGESTÕES do que os homens gostariam de ganhar no natal. Materialmente falando né gente. Porque obviamente sexo enlouquecido por 6 horas é um presente muito mais legal e interessante do que essa porcariada toda listada aqui abaixo. O que vocês garotas precisam ter em mente é que homem não tem frescura, e que comprar um presente pro seu querido não é nenhum fim do mundo. Desde que você não esqueça do sexo selvagem como acompanhamento.
Vídeogame/Jogos - Provavelmente seu namorado gosta de jogar video game. Se ele já tiver um procure saber os jogos que ele gosta. Isso é muito fácil de descobrir com os amigos dele.

Bebidas - Se você não quer errar, Whiskey – Vodka -  Cerveja importada são presentes que ele deve apreciar, basta você saber a preferência alcoólica dele. Além de ser algo diferente e inesperado.

Perfumes - Mulher sempre diz que gosta de homem cheiroso. Essa é a sua chance de dar um presente legal e que vai servir tanto pra você quanto pra ele.

Produtos Esportivos – Ano que vem tem copa, uma camisa nova da seleção é sempre uma boa pedida. Além de camisa, bandeira, bola, mochilas, ou artigos relacionados ao time do rapaz.

Miniaturas - Tem muita gente que coleciona ou gosta de ter uma miniatura de algo que ele goste muito. Pode ser um personagem de filme, de quadrinhos, músicos… as opções são infinitas.

Séries - Vocês assistem novela. Nós preferimos séries. Se o seu namorado tem uma, duas ou algumas preferidas você tem diversas opções de presente.

Livros/Cd’s/Dvd’s – Se o seu namordo gosta de ler não há motivos pra não presenteá-lo com algum lançamento que o agrade, ou até mesmo um Dvd de música, quem sabe um filme. Lembre-se, estando dentro do roll de coisas que ele goste, homem não tem frescura.

PROGRAMAÇÃO DO "FÉRIAS NO CEARÁ 2010"

No Ceará, a animação nas férias está garantida. A partir de 07 de janeiro até dia 07 de fevereiro, os cearenses e visitantes poderão conferir shows gratuitos com a participação de atrações nacionais. Na capital e em diversos municípios cearenses, as bandas Jota Quest ,Skank, Lulu Santos, Nando Reis e Biquini Cavadão fazem a festa, sempre a partir das 20h. Um total de seis bandas animarão as férias em 16 municípios. Confira a programação:
 

FÉRIAS NO CEARÁ / 2010
07/01 - Jota Quest - Cidade: Itapipoca

08/01 - Jota Quest - Cidade: Quixeramobim

09/01 - Jota Quest - Cidade: Fortaleza

10/01 - Jota Quest - Cidade: Juazeiro do Norte

14/01 - Nando Reis - Cidade: Crateús

15/01 - Nando Reis - Cidade: Guaramiranga

16/01 - Nando Reis - Cidade: Fortaleza

17/01 - Nando Reis - Cidade: Crato

21/01 - Skank - Cidade: Iguatu

22/01 - Skank - Cidade: Sobral

23/01 - Skank - Cidade: Fortaleza

24/01 - Skank - Cidade: Cascavel

28/01 - Lulu Santos - Cidade: Tauá

29/01 - Lulu Santos - Cidade: Aracati

30/01 - Lulu Santos - Cidade: Fortaleza

31/01 - Lulu Santos - Cidade: Barbalha

04/02 - Biquini Cavadão - Cidade: São Benedito

05/02 - Biquini Cavadão - Cidade: Camocim

06/02 - Biquini Cavadão - Cidade: Fortaleza

07/02 - Biquini Cavadão - Cidade: Liomeiro do Norte
 

Assessoria de Comunicação

Secretaria do Turismo do Estado

Gabarito PRÓ-CIDADANIA - Tamboril

Conforme Previsto no edital da seleção pública de tamboril segue abaixo gabarito oficial da prova objetiva.

Clique aqui para fazer o download do Gabarito Oficial de Tamboril


O 1º Pelotão do Pró Cidadania foi formado na cidade de Tauá

 

Foram formados 80 Agentes Comunitários e 7 Guardas Patrimoniais, obedecendo a uma carga horária de 160 h/a, mais 32h/a de Combate a Drogas com a Divisão de Proteção ao Estudante-DIPRE da Policia Civil; aulas diárias ministradas por profissionais da área da segurança pública; receberam instruções de:  Direitos Humanos, Policiamento Comunitário, Mediação de Conflitos, Uso legal da Força, Defesa Pessoal, Técnicas de Imobilização,Ordem unida, educação física e etc.

                                                

No último dia 20 do mês de Novembro foi realizada a solenidade de formatura dos mesmos, participaram do evento , o Governador, Presidente da Assembleia, Secretario da Segurança Pública, Prefeitos e demais autoridades.

                            

O Programa de Proteção à Cidadania - Pró-cidadania foi lançado oficialmente na última sexta-feira (20), em concorrida solenidade realizada em Tauá, município onde foi implantado o Projeto Piloto do Programa. São 80 Agentes de Cidadania que foram aprovados em seleção pública, e estão a serviço da população tauaense. O evento aconteceu no final da tarde, na Rua Temístocles Lins Fialho, s/n – Parque da Cidade. Estiveram presentes, dentre outras autoridades, o governador Cid Gomes e o titular da SSPDS, Roberto Monteiro.

O Pró-Cidadania foi instituído em abril deste ano e é coordenado pela SSPDS, devendo ser implantado nos municípios do Estado do Ceará que tenham menos de 50 mil habitantes, exatamente onde não estiver em atividade o Programa Ronda do Quarteirão. O objetivo é prevenir atos e ações que possam causar danos à comunidade, bem como situações que venham a por em risco o patrimônio e os bens públicos, com seus agentes auxiliando as instituições de segurança e/ou defesa social. Os Agentes de Cidadania não usam armas de fogo. "Eles foram treinados para se fazerem presentes na cidade, para ajudar a polícia e a guarda municipal com informações, atuando também na área da cidadania, em caso de necessidade, como no deslocamento de pessoas doentes", afirma o secretário da SSPDS, Roberto Monteiro.

Os Agentes de Cidadania de Tauá contam com duas viaturas Hilux e 11 motocicletas com sistema de comunicação, que estarão circulando 24 horas por dia na cidade e em cada um dos 7 distritos, que contam com Bases Avançadas interligadas com a Central. Os profissionais foram treinados por policiais da Secretaria de Segurança Pública e Defesa Social (SSPDS) e estão aptos a atuarem na comunidade, com ações preventivas de segurança pública.

fonte: http://pro-cidadania.blogspot.com/

Edital Agente de Cidadania - Tamboril

Estou publicando o edital para o concurso no cargo de Agente de Cidadania, vendo que esta é a maneira mais democrática para o acesso de todos os interessados.


Clique aqui para baixar em formato para Word

Clique aqui para baixar em PDF


"Meu ideal político é a democracia, para que todo homem seja respeitado como indivíduo e nenhum venerado" (Albert Einstein)

Superação: Ex-morador de rua passa em concurso público

Ubirajara ficou conhecido por sua determinação. Ele descobriu, em meio às dificuldades, a importância do estudo e passou em cinco concursos públicos. Hoje, ele toma posse no emprego que escolheu.

Festa no Apê - Mengão

fonte: animatunes

A incrível história do homem sem corpo

Antes de tudo devo dizer que se trata de um viral. Muito engraçado por sinal.
A história é a seguinte: Quique é um jovem de 27 anos que nasceu com uma condição rara: ele não possui corpo, apenas a cabeça que abriga todos seus orgãos. Depois de anos de dificuldades os médicos podem ter encontrado uma forma de Quique receber um transplante de corpo.Veja o drama de Quique no documentário feito pela “TV Australiana”: Protegendo a cabeça de Quique está um capacete da Diesel, que desenvolve a história no site ( http://www.quiquethehead.com ) em que pede doações de corpo para o pobre rapaz.

Mais uma dica da Jocastra, ela já é colaboradora oficial dos meus blogs.

fonte: ação critica

Existe ouro por toda a parte…

A foto ao lado é de uma pepita de ouro em seu estado natural. Conseguiu ver? Está do lado esquerdo da moeda. Aposto que ela passaria despercebida aos seus olhos.
As coisas boas da vida são como pepitas de ouro: é preciso estar treinado para vê-las. Quantas pepitas de ouro você já deixou passar em sua vida?
Então, treine! Treine muito para enxergar as pepitas.
E valorize as que encontrar em seu caminho.

fonte: como assim !?

O que é o que é?

Tente adivinhar o que é:

Quer seja curto ou comprido
Seja fino ou muito grosso
É um orgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso

De incalculável valor
É só um orgão nada mais
Desempenha no amor
Um dos papéis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com ardor
Se é rapaz novo, estremece
Se é velho, não tem vigor

O seu nome não é feio
Tem sete letrinhas só
Tem um “R” e “A” no meio
Começa com “C” acaba em “O”

C _ R A _ _ O

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por uns outros orgãozinhos
Junto de si, lado a lado

O nome desses porém
Não oferece confusões
Tem sete letras também
Tem um “L” acaba em “ÕES”

_ _ L _ Õ E S

Não pensem ser culpa minha
Para evitar mais questões
Os orgãos de que falei
São… ???

(continue lendo o post para descobrir a resposta e assistir a versão cantada deste poema)

O CORAÇÃO E OS PULMÕES… Ué, pensou que fosse o quê?
Assista abaixo a engraçada versão cantada:










fonte: como assim !?

Pedra de previsão do tempo

Esta pedra é utilizada pelo Instituto de Meteorologia de Portugal para a previsão do tempo. Trata-se de um dos sistemas mais apurados e precisos de que se tem notícia.

fonte: como assim ?

15/10

            Mestre... é aquele que caminha com o tempo, propondo paz, fazendo comunhão, despertando sabedoria.

            Mestre é aquele que estende a mão, inicia o diálogo e encaminha para a aventura da vida.

            Não é o que ensina fórmulas, regras, raciocínios, mas o que questiona e desperta para a realidade.

            Não é aquele que dá seu saber, mas aquele que faz germinar o saber do discípulo.

            Mestre é você, meu professor amigo que me compreende, me estimula, me comunica e me enriquece com sua presença, seu saber e sua audácia.

            Seremos sempre discípulos na escola da vida.

             

            Parabéns professor !

            Autor: N. Maccari

OS TOP 10 ATRIBUTOS FEMININOS QUE OS HOMENS MAIS APRECIAM

Uma das maiores curiosidades das mulheres sobre os homens é saber o que nelas chama mais a atenção deles. Para a decepção delas, o item mais desprezado por eles é o que lhes dá mais trabalho, ou seja, prover conteúdo, densidade e inteligência.
Como você verá adiante, o que mais interessa aos homens, depende menos do que as mulheres são ou fazem, e mais da sua bagagem genética.

10) Cabelos Por incrível que pareça, dentro da tosquice percepcional masculina há lugar para a admiração pelos cabelos. Assim, não obstante a falta de unanimidade quanto ao tipo de cabelo, os homens abominam majoritariamente cabeleiras mal tratadas e desleixadas

9) Inteligência Se um homem realmente está a fim de uma mulher, nada irrita mais do que a burrice. A grande pedida para eliminar hipótese de burrice terminal é um bom papo, com um porém: vários homens se intimidam diante da inteligência excessiva. Portanto, mesmo que você já tenha lido a República de Platão, ou domina profundamente a Teoria da Relatividade, cuide para que o seu pretendente não descubra este pormenor antes da hora.

8) Aparência Depois de terem mapeado os aspectos bastante óbvios da fisiologia feminina, os homens costumam dar um rápido looking geral, para descobrir que tipo de mulher lhes está interessando, se é emo, descolada, perua, patricinha, punk, largada, grunge, yuppie, vagaba, etc. Quando isto acontece, é chegado o momento do reconhecimento cultural, um breve preâmbulo antes do bote fatal.

7) Dentes Compra-se um animal pelos dentes. A frase pode parecer extremamente sexista à primeira vista, mas se formos pensar que os dentes compõem majoritariamente o sorriso e este é o reflexo da alma, não seria redundante demais lembrar que a qualidade da dentadura pode ser o fiel da balança no acicatamento das intenções de conquista.

6) Olhos Se os olhos são as portas da alma, mais ainda se forem lindos e engastados. Este item é bem valorizado, mais ainda quando a coisa passou do estágio do olhar distante para o “olho no olho” do pós-abordagem.

5) Seios No passado, o brasileiro nunca foi muito ligado em peitões, mas com a americanização da estética, este quesito passou a ter alto valor no mercado. Mas daí sustentar a afirmação de que eles gostam daquelas deformadas entumescências siliconadas típicas da indústria pornô... não me atrevo a fazer.

4) Rosto Muitas vezes as mulheres do tipo “Raimunda”, gozam de boa reputação no mercado porque, para os homens, o rosto não é um fator determinante na atração, mas que ajuda, ajuda em muito.

3) Quadril O interesse masculino brasileiro está intrinsecamente ligado ao tipo “corpão violão”, reconhecidamente ostentado por mulheres altamente femininas e férteis. Portanto, cintura fina e quadril arredondado alcança grande popularidade entre os homens tipo machos procriadores, aqueles que querem mulher somente para “tirar cria”.

2) Pernas O comprimento das pernas de uma mulher é diretamente proporcional à sua capacidade de nocautear o saldo do cartão de crédito. O milionário americano Howard Hughes dizia que o comprimento das pernas das mulheres que ele conseguia conquistar aumentava na medida em que crescia a sua fortuna. Não obstante, o olhar masculino valoriza muito este quesito, mesmo que deponha contra a sua saúde financeira.

1) Bunda O primeiro alvo do olhar masculino, a bunda feminina é a preferência nacional incontestável

fonte: acidez mental

AS TOP 20 MELHORES CANTADAS DE PEÃO DE OBRA

Peão de obra não perdoa: É só uma mulher passar diante de uma construção que o elegante ritual de conquista começa.

Detalhe: a mulher nem precisa ser gostosa, basta ser mulher.

Aliás, nem precisa ser mulher. Basta ser vagamente parecido com mulher.

1 Você é tão linda que não caga, lança bombom! Não peida, solta perfume.

2 Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

3 Suspende as fritas…. o filé já chegou!

4 Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

5 Você é o ovo que faltava na minha marmita.

6 Eu beberia o mar se você fosse o sal.

7 Não sabia que flor nascia no asfalto.

8 Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

9 Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

10 Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

11 Você é a areia do meu cimento.

12 Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13 O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14 Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15 Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16 Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17 Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!

18 Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

19 Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20 Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa… 

fonte: acidez mental

7 dúvidas que os homens nunca entenderiam

Abaixo as principais dúvidas masculinas sobre o universo feminino gentilmente respondidas por Letícia Dias, amiga e blogueira do De menina para menino

1) Relação sutiã x calcinha É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo? Porque compramos menos sutiãs e mais calcinhas? Calcinhas são trocadas uma ou duas vezes por dia, dependendo da menina, já o sutiã, pode ser usado um dia inteirinho e até mesmo dois dias seguidos que não é falta de higiene. Fora isso, calcinhas estragam mais rapidamente e são mais baratas.

2) Idas em dupla ao banheiro Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.? Nem sempre que vamos no banheiro é para fazer xixi, nós vamos no banheiro pra conversar coisas que meninos não podem saber, como falar de como ele é lindo e fofo ou de como ele é idiota e machista, tambem pode ser para se maquiar, estamos sempre pensando em vocês.

3) Mistérios da menstruação Enquanto algumas mulheres parecem nunca menstruar, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com os hormônios dessas garotas durante esse intrigante período de suas vidas? Vocês realmente acham que é fácil essa coisa de hormonios femininos? É sério, é um saco! Nós não gostamos de ser estupidas ou estremamente depressivas, só queremos comer brigadeiro de colher e chorar vendo um romance! As vezes nos olhamos no espelho e não gostamos do que vemos, choramos por isso, dai vem alguem e pergunta o que aconteceu, gritamos que não interessa, então, choramos porque não queriamos falar aquilo daquele jeito! Fora o dor horrivel da cólica, como não ficar sensivel? Agora, meninas que parecem estar na tpm 25 dias no mês, o problema é que ela apanhou pouco quando pequena e agora é uma estressadinha sem educação, não tem nada a ver com hormonios!

4) Depilação: a tortura pós-moderna Ainda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou gilete, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!). Nos sujeitamos a isso porque apesar de nenhuma admitir, mulheres vivem pensando nos homens ou no que eles vão pensar, fora as lésbicas, que pensam em outras mulheres! Vai dizer que vocês não preferem uma garota depilada? Fora que pelo é nojento, nós odiamos! Apesar da depilação ser dolorida, vale muito a pena, nos sentimos muito mais limpas! Fora isso, hoje em dia esta muito na moda biquini bem cavado, imagine um desses com um monte de pelos saindo… Acho que os homens deviam experimentar, a sensação de estar depilada é ótima!

5) Cuidados com os cabelos Um homem não precisa de mais do que um sabonete comum para tirar a sujeira do cabelo. Porém, para grande parte das mulheres, o box acaba virando uma espécie de depósito de marcas e patentes de xampus, condicionadores e produtos relacionados. Mas pra quê elas precisam de tantos tipos se, no final das contas, cabelo é tudo igual? Ao contrario de homens, garotas tem cabelos compridos e se sentem na necessidade de cuidar deles. Imagine que, você esta com uma menina, e vai fazer um carinho na cabeça dela, coloca a mão em seu cabelo horrivel, é como pegar em palha… Provavelmente os cabelos lavados com sabonete serão assim. Nós temos cabelos e temos que cuidar deles, existe uma especie de competição no sexo feminino, umas comentam com as outras sobre o cabelo, sobre as unhas, roupa, sapato… Isso não é muito por vocês, e sim, por nós mesmas!

6) Fascínio por sapatos Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos xampus, grande parte das garotas desenvolve uma relação íntima com calçados em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos...não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque? Muito simples, sapatos são lindos e tem pra todos os tipos! É ruim comprar roupas porque podemos engordar, sapato sempre tem um que fica bom em qualquer pessoa, em qualquer pé, não importa se é gorda ou magra. Fora que não tem nada melhor quando outra menina morre de inveja do seu colcci novo!

7) Ojeriza e medo de baratas Mais do que um clássico feminino, o medo de baratas ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer uma criatura minúscula que não possui veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada? Bobinhos são os meninos que realmente acreditam que temos medo de barata, sentimos nojo, isso sim! Barata é um bicho feio e sujo, não gostamos nem de ouvir o nome, está no nosso sangue sentir nojo de barata depois dos 12 anos! Pergunte para uma criança se ela tem medo de barata, exceto se ela tiver algum trauma, ela vai responder que não, mas pergunte para uma mulher ou uma adolescente… Ela vai fazer ‘argh’, quando começamos a virar mocinhas, começamos a nos arrumar mais e nos sentimos na obrigação de ter nojo de bichos que não sejam domesticos, faz parte da natureza feminina ser fresca! fonte: acidez mental

09/09/09

Nerdisse ou verdade? Um fã da série relatou para o blog Diablo Watch um fato curioso que lhe aconteceu enquanto jogava Diablo 2, o cara conseguiu a DOL Rune e a experimentou até dar pane no jogo, foi quando apareceu este curioso código de erro.:

64 69 61 62 6c 6f 20 33 20 20 30 39 2f 30 39 2f 30 39

A primeira vista algo insignificante, mas uma vez traduzido para a linguagem hexadecimal a seguinte mensagem é revelada:

Diablo 3 09/09/09

Será que a blizzard já tinha deixado uma pista para a data de lançamento do Diablo 3 no Diablo 2? Ou se trata de um boato inventado por um fã avido por atenção…
Uma curiosidade sobre a data, 09/09/09 ao contrário dá 666 the number of the beast, de fato um dia conveniente para lançar este jogo. Caso verdadeira esta notícia será motivo de felicidades para todos os amantes da série que neste caso chegaria mais cedo que o esperado.

fonte: sedentario

Vejam o que Hitler acha sobre o assunto:



fonte: kibeloco

Adaptado por Júnior Menezes

O sensacional pilão giratório do Pastor Zangief…

fonte: kibeloco

Bundas

Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas foi genial!

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(________0_________) bunda da mulher melância.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa..

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

fonte: oinfernoastral

A teta assustada

Isso é o que adoramos chamar de força centrí-teta.

 

fonte: bobagento

TIPOS DE CASAIS

TIPOS DE CASAIS
Já falamos sobre os tipos de caras, de meninas, os tipos que devemos correr e etc.
Vou falar agora dos tipos de CASAIS. Na verdade, na maior parte casais que não entendo, que me irritam ou que simplesmente não vejo graça, pq falar de coisa boa, não dá ibope.

CASAL SIAMES
Você olha para aquele casal e tem quase certeza que eles são grudados e devem dividir algum órgão vital. Pq é impossível ver eles separados. Eles fazem a mesma faculdade, cursam as mesmas cadeiras, passam o intervalo juntos, saem juntos, jantam juntos, fazem inglês juntos... se duvidar também trabalham junto. O Orkut deles é duplo “João e Maria”, se não for duplo, o Orkut dela é “Maria e João” e o dele é “João e Maria” e para confundir ainda mais, usam a mesma foto no perfil. Eles dividem o email, o Messenger, o twitter. Devem dividir até as cuecas. Além disso, eles são completamente alheios ao mundo ao redor, vivem dentro de uma cápsula e ninguém chega perto. Vocês conhecem algum casal assim? Eu e a Teresa nos formamos com um.
PROBLEMA: E se um tiver que viajar? Ficar doente? Ou quiser se separar? A dor vai ser grande.
VANTAGEM: Dificilmente você vai ficar falando sozinha e parecer louca.

CASAL MARIDINHO E MULHERZINHA
Eles só namoram, mas agem como se fossem casados (no mal sentido).
Nesses casais geralmente tem alguém que é mais submisso, mas submisso mesmo, sem voz pra nada. Quando viajam, um se torna a dona de casa, geralmente a mulher. Ela lava as roupas dele, inclusive cuecas, passa protetor nele, pergunta o que ele quer comer, onde quer ir, que horas quer transar. A vida dela (dele) é ele (ela) e nada mais. Quando você para pra conversar com uma criatura dessas, simplesmente não tem assunto.
A pessoa mais submissa adora mostrar seus dotes caseiros, como fazer comida, lavar roupa e lustrar sapatos. Sabe aquele casal que vive inventando jantinha, onde as meninas levam a comida e os garotos levam a bebida? Culpa da garota que quer mostrar que Sab e cozinhar, pq ta louca para casar.
Ah, eles nunca terminaram e ela toma 2l de água todo dia.
VANTAGENS: Se você não é a parte submissa da história, é só alegria.
PROBLEMA: a total falta de assunto pode chegar ao relacionamento e ficar meio chato, sabe.

CASAL PORRA LOUCA
Difícil saber qual é o mais pirado. Ela é estilista e adora rave e ele é músico e tem mil tatuagens (hipoteticamente). São daqueles parceiros para tudo. O problema desses casais é que com eles é tudo no ápice. Ou eles estão loucos de amor ou eles estão quase se matando. As brigas deles são homéricas e acordam toda vizinhança, depois eles choram e se abraçam e fumam maconha.
VANTAGENS: a vida é uma aventura.
PROBLEMA: Pra quem gosta de sossego, esquece. Se você é porra louca, pegue um calmo, se você é calmo, pegue uma porra louca.

CASAL IO-IO
Sábado você encontra a Maria no shopping, pergunta do João, mas eles terminaram, pensa, que pena. Mas aí na quarta tu encontra a Maria e o João no cinema, na quinta quando entra no Orkut, aparece que Maria trocou o perfil pra solteira e assim vai...
Eles não se decidem, não sabe se amam, se odeiam ou tudo mais.
Eu penso o seguinte, o número de términos tem que ser equivalente ao número de anos de namoro. Por exemplo, alguém que namora há 3 anos pode ter terminado 3 vezes (com menos de 2 meses separados), agora alguém que namora há 1 ano e já terminou 3 vezes é pq não vai dar certo.
Em namoros muito longos isso acontece muito. Eu até conheci uma guria que me disse que uma vez por ano, ela e o namorado terminavam, ficavam 1 semana longe, ficavam com outras pessoas, faziam festa e depois voltavam ahahahah quase um tempo pré-determinado.
Eu não sei quanto a vcs mas esses casais que vão e voltam demais, me deixam tonta.
VANTAGEM: Não vejo muita.
DESVANTAGEM: acho que já descrevi bem.

CASAL EXIBICIONISTA
Eles não gostam de namorar sozinhos, eles fazem questão que todo mundo saiba da vida deles. Com meia hora de namoro eles já trocam declarações de amor eternas no Orkut. Todo dia colocam depoimento novo, todo dia atualizam o álbum de fotos e fazem questão de deixar scrap um pro outro com coisas, como: “oi meu amor, adorei a noite de ontem, que flores lindas, o jantar estava ótimo e o que fizemos depois heim... comprei aquele presentinho que tu pediu, te encontro de noite, te amo, meu tudo...”.
Tipo... não sabe mandar e-mail? Até sabem, mas esse tipo de casal é tão carente de atenção que eles precisam mostrar e provar ao mundo, o quanto são apaixonados, vivos, lindos e tudo mais. Esse casal também é aquele que vai usar Nicks de MSN como: 30 dias, amor... 1 anos baby. Etc.
VANTAGENS: Se quiser fazer ciúme pro ex, fica forçado pra caralho, mas faz.
PROBLEMA: esses casais nunca duram muito tempo. Podem notar.





CASAL BARRACO

Ele ou ela, geralmente são mais bonitos que o normal, então chama muito atenção. A outra pessoa do casal é muito ciumenta, os dois tem um pezinho de subcelebridade, resultado: barraco armado.
VIVEEEEEEEEEEEEM BRIGANDO, discutindo, gritando. Chegaram no ponto que se bateram numa festa de formatura, e quando as outras pessoas foram separar, ainda brigaram com elas e saíram abraçados. Em casa eles nunca brigam, eles gostam mesmo de platéia.
VANTAGEM: não encontro, me ajudem, antes que eu faça um escândalo.
PROBLEMA: Pode parar na cadeia.




CASAL FANTASMA
Ele jura que tem namorada, ela jura que encontrou o amor da vida dela. Mas os amigos nunca os viram juntos. Ele ta sempre trabalhando, ela ta sempre na casa da mãe. Ou a pessoa pode morar em outra cidade.
Existem dois tipos de casal assim: aqueles que são de verdade muito ocupado ou são amantes e aqueles que não querem a Cia do outro.
Por exemplo, o cara diz que namora a guria só para ter sexo garantido, mas não quer sair com ela na rua para não queimar o filme com as outras ou ele é casado.
Esses casos geralmente o homem é o fantasma, pq a maioria das mulheres gosta de exibir os seus namorados.

fonte:  elaeles

5 maneiras de descobrir se sua namorada é uma Louca!

Muitas vezes é difícil saber o quão louca sua namorada é, principalmente no início do relacionamento. A verdade é que todas elas são loucas, mas aqui estão cinco maneiras de saber se ela é um pouco louca ou se você deve dormir com um olho aberto e ter que esconder todos os objetos pontiagudos de dentro de sua casa.


5 - Ela tem mais do que 3 gatos

Encare. Você esta saindo com uma louca por gatos, e você sabe por que todas as senhoras que tem bastante gatos são solteiras? Todos os seus ex-namorados estão enterrados no quintal.

4 - Ela te mantém nas rédeas curtas

Se a sua namorada é muito grudenta e mensagens e ligações no seu celular não param, e ela persegue você no facebook, orkut,twitter,msn etc e além disso te manda mensagens de amor assustadoras por email, é hora de se mudar para o Acre. Esta é a menina que te queimara no quintal após te matar, se ela descobrir que você mentiu sobre o que comeu na hora do café.

3 - Ela te pergunta se você nunca irá deixa-la?

Qualquer garota que pergunta isso antes de vocês estarem casados, ou até mesmo depois, está silenciosamente fazendo o cálculo do tempo que ela ficará presa após atropelar você se você deixa-la por outra pessoa.

2 -Ela é Extremamente ciumenta

Se ela está pronta para avançar no pescoço de qualquer garota que você fala, até mesmo na atendente da lanchonete ou cafetaria, comece a trabalhar na ordem judicial que você precisará para mante-la afastada de você.

1 - Ela recita versos da Bíblia

Se ela citar João 3:16 quando você perguntar sobre o dia dela, prepara-se para um vida vendo filmes do Mel Gibson, protestando por tratamentos grátis e ajudando na arrecadação de fundos para a igreja.

fonte: turmadobolovo

Dicionário Feminino

o
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.

fonte: mundodoarthur

Propagandas que gostariamos de ver por aqui – 2

Depois dizem que criança não tem maldade!
Bons tempos esses, hoje em dia o approach precisa ser mais elaborado.

fonte: testosterona

10 coisas que os homens sabem sobre as mulheres

fonte: mundodoarthur

Lula autoriza construção de 20 escolas profissionais para a rede estadual no Ceará

              A expansão do ensino médio integrado no Ceará ganhará reforço a partir da construção de 20 escolas com recursos do Governo Federal da ordem de  R$ 113 milhões. Nesta quinta-feira, dia 10, às 13 horas, o presidente Lula assinará a ordem de serviço que vai garantir os novos espaços

educacionais. A solenidade ocorrerá em Sobral, município localizado na Região Norte do Estado, distante 235 quilômetros de Fortaleza.
As unidades que começam a funcionar, no próximo ano, vão atender aos municípios de Acaraú, Aurora, Beberibe, Guaraciaba do Norte, Hidrolândia, Icó, Ipu, Itaitinga, Juazeiro do Norte, Maracanaú, Massapê, Mauriti, Pedra Branca, Quixeramobim, Sobral, Tamboril, Tauá, Tianguá,  Trairi e Várzea Alegre. Em Acaraú e Mauriti, os novos prédios vão receber os alunos de duas escolas de educação profissional já implantadas.

Escolas de Educação Profissional
Em 2008, cumprindo o compromisso assumido com os cearenses, o Governo do  Estado criou as primeiras 25 Escolas de Educação Profissional, que oferecem, em período integral, o Ensino Médio junto com cursos técnicos profissionalizantes. Um total de 4.450 estudantes foram beneficiados com a ação. Neste ano, mais 26 novas Escolas de Educação Profissional foram  inauguradas. E em 2010, outras 49 serão abertas, totalizando 48 mil vagas.
Atualmente, já são mais de 12 mil jovens em todo o Ceará que, além das aulas regulares, estão tendo também a oportunidade de aprender uma profissão. Os cursos oferecidos são : Informática, Enfermagem, Turismo, Segurança do Trabalho, Comércio, Finanças, Edificações, Produção de Moda, Estética, Massoterapia, Agroindústria, Meio Ambiente e Aquicultura.

Assessoria de Imprensa da Seduc
Jacqueline Cavalcante (jacquelinec@seduc.ce.gov.br / (85) 3101.3972 ou 3957)

fonte: www.ceara.gov.br

Torcedor do São Paulo pulando a cerca

Não sei se ele estava fugindo de um flagra ou correndo da polícia, mas dá pra ver que o torcedor do tricolor paulista estava com muita pressa.

 

fonte: elatadexico

Papo sério

Tem um bom tempo que falo dissso com amigos e familiares: tenha muito cuidado com as fotos que você coloca na internet. Uma vez postado, essa imagem se perde ciberespaço, e você não faz ideia de quem e onde será vista.

O vídeo está em espanhol, mas é bem compreensível pra qualquer tolinho igual a você um.



fonte: sedentario

Casamento de Dani e TG

fonte: elatadexico

Egoísmo juvenil

Crianças não gostam de repartir seus brinquedos...

Deixa assim, daqui uns oito anos ele muda de ideia.

 

fonte: malvadas

Youku: a sua nova opção!

Se você é daqueles que não gosta de ser igual aos outros e quer se diferenciar até na hora de hospedar seus vídeos, seus pobremas se acabaram-se! Na hora de publicar seu vídeo pense: Youku!
Gravou aquela festa com os amigos… com ela para o Youku! E depois compartilhe Youku com todos.
Quando seu chefe aparecer com aquele vídeo de uma palestra chata ou aquele amigo chato perguntar como faz para colocar a gravação do seu casamento na net, diga em alto e bom som: YOUKU!

sedentario

Vale a pena proteger-me da SIDA?

Uma campanha sobre SIDA foi feita através de um filme.
Mostra a vida de uma jovem e a sua vida sexual e como pode ser vivida de uma forma plena e saudável.
Está muito engraçado.

osdeusesdevemestarloucos