Já falamos sobre os tipos de caras, de meninas, os tipos que devemos correr e etc.
Vou falar agora dos tipos de CASAIS. Na verdade, na maior parte casais que não entendo, que me irritam ou que simplesmente não vejo graça, pq falar de coisa boa, não dá ibope.
CASAL SIAMES
Você olha para aquele casal e tem quase certeza que eles são grudados e devem dividir algum órgão vital. Pq é impossível ver eles separados. Eles fazem a mesma faculdade, cursam as mesmas cadeiras, passam o intervalo juntos, saem juntos, jantam juntos, fazem inglês juntos... se duvidar também trabalham junto. O Orkut deles é duplo “João e Maria”, se não for duplo, o Orkut dela é “Maria e João” e o dele é “João e Maria” e para confundir ainda mais, usam a mesma foto no perfil. Eles dividem o email, o Messenger, o twitter. Devem dividir até as cuecas. Além disso, eles são completamente alheios ao mundo ao redor, vivem dentro de uma cápsula e ninguém chega perto. Vocês conhecem algum casal assim? Eu e a Teresa nos formamos com um.
PROBLEMA: E se um tiver que viajar? Ficar doente? Ou quiser se separar? A dor vai ser grande.
VANTAGEM: Dificilmente você vai ficar falando sozinha e parecer louca.
CASAL MARIDINHO E MULHERZINHA
Eles só namoram, mas agem como se fossem casados (no mal sentido).
Nesses casais geralmente tem alguém que é mais submisso, mas submisso mesmo, sem voz pra nada. Quando viajam, um se torna a dona de casa, geralmente a mulher. Ela lava as roupas dele, inclusive cuecas, passa protetor nele, pergunta o que ele quer comer, onde quer ir, que horas quer transar. A vida dela (dele) é ele (ela) e nada mais. Quando você para pra conversar com uma criatura dessas, simplesmente não tem assunto.
A pessoa mais submissa adora mostrar seus dotes caseiros, como fazer comida, lavar roupa e lustrar sapatos. Sabe aquele casal que vive inventando jantinha, onde as meninas levam a comida e os garotos levam a bebida? Culpa da garota que quer mostrar que Sab e cozinhar, pq ta louca para casar.
Ah, eles nunca terminaram e ela toma 2l de água todo dia.
VANTAGENS: Se você não é a parte submissa da história, é só alegria.
PROBLEMA: a total falta de assunto pode chegar ao relacionamento e ficar meio chato, sabe.
CASAL PORRA LOUCA
Difícil saber qual é o mais pirado. Ela é estilista e adora rave e ele é músico e tem mil tatuagens (hipoteticamente). São daqueles parceiros para tudo. O problema desses casais é que com eles é tudo no ápice. Ou eles estão loucos de amor ou eles estão quase se matando. As brigas deles são homéricas e acordam toda vizinhança, depois eles choram e se abraçam e fumam maconha.
VANTAGENS: a vida é uma aventura.
PROBLEMA: Pra quem gosta de sossego, esquece. Se você é porra louca, pegue um calmo, se você é calmo, pegue uma porra louca.
CASAL IO-IO
Sábado você encontra a Maria no shopping, pergunta do João, mas eles terminaram, pensa, que pena. Mas aí na quarta tu encontra a Maria e o João no cinema, na quinta quando entra no Orkut, aparece que Maria trocou o perfil pra solteira e assim vai...
Eles não se decidem, não sabe se amam, se odeiam ou tudo mais.
Eu penso o seguinte, o número de términos tem que ser equivalente ao número de anos de namoro. Por exemplo, alguém que namora há 3 anos pode ter terminado 3 vezes (com menos de 2 meses separados), agora alguém que namora há 1 ano e já terminou 3 vezes é pq não vai dar certo.
Em namoros muito longos isso acontece muito. Eu até conheci uma guria que me disse que uma vez por ano, ela e o namorado terminavam, ficavam 1 semana longe, ficavam com outras pessoas, faziam festa e depois voltavam ahahahah quase um tempo pré-determinado.
Eu não sei quanto a vcs mas esses casais que vão e voltam demais, me deixam tonta.
VANTAGEM: Não vejo muita.
DESVANTAGEM: acho que já descrevi bem.
CASAL EXIBICIONISTA
Eles não gostam de namorar sozinhos, eles fazem questão que todo mundo saiba da vida deles. Com meia hora de namoro eles já trocam declarações de amor eternas no Orkut. Todo dia colocam depoimento novo, todo dia atualizam o álbum de fotos e fazem questão de deixar scrap um pro outro com coisas, como: “oi meu amor, adorei a noite de ontem, que flores lindas, o jantar estava ótimo e o que fizemos depois heim... comprei aquele presentinho que tu pediu, te encontro de noite, te amo, meu tudo...”.
Tipo... não sabe mandar e-mail? Até sabem, mas esse tipo de casal é tão carente de atenção que eles precisam mostrar e provar ao mundo, o quanto são apaixonados, vivos, lindos e tudo mais. Esse casal também é aquele que vai usar Nicks de MSN como: 30 dias, amor... 1 anos baby. Etc.
VANTAGENS: Se quiser fazer ciúme pro ex, fica forçado pra caralho, mas faz.
PROBLEMA: esses casais nunca duram muito tempo. Podem notar.
CASAL BARRACO
Ele ou ela, geralmente são mais bonitos que o normal, então chama muito atenção. A outra pessoa do casal é muito ciumenta, os dois tem um pezinho de subcelebridade, resultado: barraco armado.
VIVEEEEEEEEEEEEM BRIGANDO, discutindo, gritando. Chegaram no ponto que se bateram numa festa de formatura, e quando as outras pessoas foram separar, ainda brigaram com elas e saíram abraçados. Em casa eles nunca brigam, eles gostam mesmo de platéia.
VANTAGEM: não encontro, me ajudem, antes que eu faça um escândalo.
PROBLEMA: Pode parar na cadeia.
CASAL FANTASMA
Ele jura que tem namorada, ela jura que encontrou o amor da vida dela. Mas os amigos nunca os viram juntos. Ele ta sempre trabalhando, ela ta sempre na casa da mãe. Ou a pessoa pode morar em outra cidade.
Existem dois tipos de casal assim: aqueles que são de verdade muito ocupado ou são amantes e aqueles que não querem a Cia do outro.
Por exemplo, o cara diz que namora a guria só para ter sexo garantido, mas não quer sair com ela na rua para não queimar o filme com as outras ou ele é casado.
Esses casos geralmente o homem é o fantasma, pq a maioria das mulheres gosta de exibir os seus namorados.
fonte: elaeles
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